神戸元町、岡山「color bloom」
色彩心理学を使って、まだ見ぬ「本当の自分」に出会い、
「ワンランク上の人生」にお連れする
今いろナビゲーター、おおきたゆかです。

 

長野の息子の家に
5泊6日で滞在しました。

お産のお手伝い以来、長い滞在になりました。

犬もいなくなって泊まりで
のんびりというのでもなく
子供3人で異国で頑張っている
お嫁ちゃんのストレスがあって
息子からのヘルプコールでした。

 

お嫁ちゃんにとっては
言葉がわからないところでの
生活、子育ては
ホームシックも半端ない。

 

この6年間、出産のお手伝いは
したものの、

お嫁ちゃんとは言葉の壁もある上に離れてるし、
当たり障りなくのお付き合い！
をしてきた私😅

 

遠い、忙しい、
犬がいるという理由もあって
あまり関わりはない、
心のケアもしてあげれてない！

 

私が行っているときは
私への遠慮もあるだろうし、
普通のようでもあるが、
とんでもなく暗かったり
嫌嫌モードのときがあった。

 

私はたまに見るだけでだから
まあいいかでなんとかなるけど、

 

滞在中に息子と言い合いになって
お嫁ちゃんの心は壊れてしまった！

 

２人の問題、家庭の問題と
ほっておこうと思ったけど
私が今回、ヘルプできたわけ、

息子のストレスは
私に何でも言うし発散はできている
でもお嫁ちゃんは。。。

元気なときは息子のこんなことが
困るというのは私に言えても

壊れたら、何も話したくない！！
息子がいると話したくないから
私と2人で話をしようとしたけど

やっぱり何も話さない。

何が嫌か？
私にも言えないというか
言いたくない様子。

不満というより重たいものを感じて
ためるのではなく
吐き出させてあげたいと思った。

 

頑張ってることへの感謝を伝えるものの
頑張っては言えない！

私の立場では
やっぱり息子の幸せを願ってしまう。

全ての人が幸せがベスト！

 

でもお嫁ちゃんの我慢はいけない。

すご〜く複雑な気持ち。

 

言葉の伝え方、捉え方

彼女と向き合いながら
自分の気持ちも
いろんなものがぐるぐる回ってる

やっとでてきた
彼女の本当の気持ちは
タイ🇹🇭に帰りたい！
寂しい‼️

 

 

息子がいても
新しい家族がいても
とにかく孤独、ひとり。
不安で寂しく仕方ない。

 

この感情で涙が止まらない！

 

もう私は息子の母でもない
セラピストとして
寄り添う私になっている。

 

 

私自身も何かわからない不安を
ずっと抱えていた
もちろん彼女の寂しさとは
比べものにならないけど

 

この不安は自分にしか埋められない！
誰か愛する人がいても
自分が自分を満たすしかない、
と今は思ってる。

 

私にとっては色との出会い♡
これで自分の内側を見たから
満たし方がわかった。

彼女はまだまだ若い、これから、、、

タイにいても日本にいても
それは変わらない。

 

残酷かもしれないけど
楽な方に逃げないでと伝えた。

 

そして私はサポートすると。
時々、、長野に来て関わること。
彼女が自分を満たすお手伝い。

 

立場が違うから
どこまで伝わったか。
その通りに伝わったか？
それはわからない。

 

“満たす” というのは
日々の小さな幸せの積み重ね。

 

人に助けを求めながら
自分で癒していくしかない。

それができると最強‼

 

息子もまだ未熟、
自分の立場が正しいと思ってる。
私もまだ未熟、
子育て終わってないやん😅

いや、子育ては終わった！

これから先は各自の自分育て❣️

 

すご〜く重かった。
昔の自分がでてきたり、
自分の子育てを反省したり、
お姑さんの言ってたことを
思い出したり。

息子とも会話した。

感謝がベースにある？
やはり自分優先になってる！

相手を思いやる気持ちがないと
上手くいかない。

「感謝！」
そのワードが、降りてきた💓

全て感謝を持って相手と向き合うことで通じるものがある。

何においてもそうかな。

 

私が長野に行ったことは
息子夫婦の問題以上に
私の中で波紋がひろがってる🎵

 

次の日(帰る前日)は息子の37歳の
誕生日だった。

私が居るというので
ケーキを用意してくれていて
家族でお祝いできた。

その夜は最後で
孫たちと花火をした。

お嫁ちゃんと一緒に軽井沢へ

孫たちは私を大歓迎で
帰るのを悲しんでくれる。

 

長野ステイ、
私の人生のやり残したこと
後悔しないように
与えてくれているのかもしれない。

 

起こることはすべて学びだね⁉️

自分育てはずっと続くね🤣🤣